¿Qué es el gaslighting en la adopción?

La Dra. Chaitra Wirta-Leiker es psicóloga titulada con formación profesional en Theraplay, TBRI y EMDR. También es una persona adulta adoptada internacionalmente. Es la bloguera destacada de este mes, ya que nos centramos en las personas adultas adoptadas. 

Como adoptado internacional procedente de la India, sin duda he sufrido manipulación psicológica en algunas ocasiones. Y la mayoría de los demás adultos adoptados que conozco también la han sufrido. Por eso, hoy quería describir algunas de las formas en que veo que se produce la manipulación psicológica hacia las personas adoptadas.

¿Qué significa el término «gaslighting»?

Para aquellos que no estén familiarizados con el término «gaslighting», básicamente se trata de una manipulación psicológica que consiste en desacreditar o cuestionar lo que alguien siente o cuáles son sus experiencias, pensamientos o creencias. Les hace dudar de su propia percepción. Y en el caso de la adopción, esto a menudo se traduce en que nuestros sentimientos sobre la complejidad de la adopción, incluida la amplia gama de emociones y cosas que sentimos, se invalidan o se descartan.

Algunos ejemplos de manipulación psicológica son cuando las personas te dicen: “Oh, ya sabes, eso no es lo que realmente sientes”, o lo convierten en una dicotomía del tipo “debes ser un adoptado enojado o un adoptado feliz y bien adaptado”, y no hay nada entremedio.

Así que nos reduce a esas categorías y, a veces, parece como si la gente nos dijera: “Oh, no lo recuerdas correctamente”. Como si dijeran: “No debes recordar realmente cómo fue, porque eso no es cierto”. Así que nos dice que nuestra percepción no era precisa.

También siento que me ven como si fuera un niño eterno, como si la gente fuera condescendiente conmigo o me acariciara la cabeza. Y, ya sabes, a veces, cuando nos adoptan, nos ven como niños eternos.

¿Cómo afecta el gaslighting de manera diferente a las personas adoptadas?

Puede dar la sensación de que cada vez que una persona adoptada explica cómo se siente o describe su experiencia como adulto adoptado, simplemente se le apacigua y se le dice: “Claro, claro, está bien. Así es como te sientes. No pasa nada”. Aunque sabemos que en realidad no lo creen ni valoran lo que les contamos. Y a veces siento que eso es precisamente lo que pasa, que la gente ve la adopción como un hecho aislado que ocurrió en el pasado. Y nos dicen: “Fue hace mucho tiempo. Tienes que superarlo. Sigue adelante”. Una vez más, ignorando por completo las emociones complejas y duraderas que conlleva la adopción.

¿Cómo se relaciona el gaslighting con el dolor, la pérdida y el trauma que se experimentan con la adopción?

Cuando intentamos explicar las pérdidas, el dolor o el trauma que conlleva la adopción, puede convertirse en una especie de «olimpiada del trauma o la opresión» con personas que no han sido adoptadas. Las personas no adoptadas quieren superarte y contarte todas las formas en que han experimentado pérdidas o traumas, o que saben lo que es estar separado de alguien a quien aman o extrañan. Sienten que saben mejor que nosotros lo que es la experiencia de la adopción porque la han generalizado a su propia experiencia. 

Muchas veces creo que todo se reduce a esa narrativa de “tienes mucha suerte y deberías estar agradecido”. Nos manipulan con esa mentalidad salvadora. Pensando que nos habían rescatado y nos habían dado una vida mejor. Y aunque puede que haya diferentes oportunidades cuando te adoptan, eso no significa necesariamente que sea mejor. A veces la gente te dice: “¿Sabes por lo que tuvieron que pasar tus padres para llevarte a casa y todos los sacrificios y dificultades que tuvieron que afrontar?”. Esta pregunta, aunque aparentemente inocente, da la impresión de que no puedes sentir las pérdidas o las partes difíciles de la adopción, ni cualquier otro sentimiento que puedas tener al respecto. En cambio, solo debes estar feliz y agradecido y tener una percepción idílica de la adopción.

Cuando esto ocurre, a menudo se acompaña de un mensaje que dice que la experiencia de la adopción es mucho mejor que estar muerto, atrapado en un orfanato o abortado. Pero esas no son comparaciones con la experiencia. No se trata de un escenario de “o una cosa o la otra», pero se minimiza a eso. Y ahí es donde nos manipulan. Básicamente nos dicen: «Había, ya sabes, tal vez estas dos o tres opciones para tu vida, y esta es la mejor». – que se adopte”.” 

¿Cómo puede afectar el gaslighting a una persona adoptada que quiere saber más sobre su familia biológica?

Como personas adoptadas, parece que cada vez que queremos conocer a nuestra primera familia o aprender sobre la cultura de origen de la que procedemos, eso puede convertirse en una sensación de traición. Como si tuvieras que elegir entre la vida en la que naciste y la vida en la que fuiste adoptado. Se convierte en: “¿Cómo puedes hablar de eso?” O “¿Cómo puedes herir a tus padres o decepcionarlos o no respetarlos ni honrarlos?”. Puede parecer que no se te permite sentir que has perdido algo, extrañar a alguien o sentir tristeza o dolor. En lugar de tener espacio para llorar tu pérdida, debes optar por no hablar de tu pasado. Tienes que elegir solo el presente. 

Las personas adoptadas pueden experimentar el gaslighting de diferentes maneras.

Hay muchas formas en que las personas adoptadas experimentan el gaslighting. Como adulto adoptado internacionalmente, cualquier cosa que sientas, cualquier cosa que experimentes, es válida. Es real. Y no tiene por qué coincidir con lo que experimentan y sienten los demás adoptados. Todos somos únicos a pesar de las similitudes en nuestras experiencias. No permitas que te manipulen. Ten claro que lo que sientes siempre es importante.

Me gustaría dar las gracias a Andrea Lyons y Kathy McKechnie, otras dos terapeutas adoptadas que me han ayudado a recopilar esta lista de cosas que compartir hoy. .

Si tienes preguntas o deseas obtener más información sobre las personas adultas adoptadas, ponte en contacto con Buckner aquí.