Qu'est-ce que le « gaslighting » dans le cadre de l'adoption ?

Le Dr Chaitra Wirta-Leiker est une psychologue agréée ayant suivi une formation professionnelle en Theraplay, TBRI et EMDR. Elle est également une adulte adoptée à l'international. Elle est notre blogueuse vedette ce mois-ci, alors que nous mettons l'accent sur les adultes adoptés. 

En tant qu'enfant adopté internationalement originaire d'Inde, j'ai clairement été victime de manipulation mentale à plusieurs reprises. Et la plupart des autres adultes adoptés que je connais ont également été victimes de manipulation mentale. Aujourd'hui, je voudrais donc décrire certaines des formes de manipulation mentale dont sont victimes les personnes adoptées.

Que signifie le terme « gaslighting » ?

Pour ceux d'entre vous qui ne connaissent pas le terme « gaslighting », il s'agit essentiellement d'une manipulation psychologique qui consiste à discréditer ou à remettre en question les sentiments, les expériences, les pensées ou les croyances d'une personne. Cela l'amène à douter de sa propre perception. Dans le cas de l'adoption, cela se traduit souvent par le sentiment que nos sentiments à l'égard de la complexité de l'adoption, y compris le large éventail d'émotions et de choses que nous ressentons, sont invalidés ou rejetés.

Voici quelques exemples de manipulation mentale : lorsque quelqu'un vous dit “ Oh, tu sais, ce n'est pas vraiment ce que tu ressens ”, ou lorsqu'il réduit la situation à une dichotomie entre “ tu dois être un enfant adopté en colère ou un enfant adopté heureux et bien équilibré ”, sans aucune nuance entre les deux.

Cela nous réduit donc à ces catégories et parfois, cela donne l'impression que les gens nous disent : “ Oh, tu ne te souviens pas correctement ”. Comme si “ tu ne dois pas te souvenir comment c'était vraiment, car ce n'est pas vrai ”. Cela nous fait donc croire que notre perception n'était pas exacte.

J'ai aussi l'impression d'être considérée comme une éternelle enfant, comme si les gens me traitaient avec condescendance ou me tapotaient la tête. Et, vous savez, on nous considère parfois comme des éternels enfants quand on est adoptés.

En quoi le « gaslighting » affecte-t-il différemment les personnes adoptées ?

On peut avoir l'impression que chaque fois qu'une personne adoptée explique ce qu'elle ressent ou décrit son expérience en tant qu'adulte adopté, on se contente de la rassurer en lui disant : “ Bien sûr, bien sûr, c'est normal. C'est ce que tu ressens. Ce n'est pas grave. ” Même si nous savons qu'ils ne le croient pas vraiment et qu'ils n'accordent aucune valeur à ce que nous leur disons. Et parfois, j'ai l'impression que c'est exactement ainsi que les gens considèrent l'adoption, comme un événement isolé qui s'est produit. Et ils nous disent : “ C'était il y a si longtemps. Tu dois simplement passer à autre chose. Aller de l'avant. ” Encore une fois, ils ignorent complètement les émotions complexes et durables qui accompagnent l'adoption.

Quel est le lien entre le « gaslighting » et le deuil, la perte et le traumatisme liés à l'adoption ?

Lorsque nous essayons d'expliquer les pertes, le chagrin ou les traumatismes liés à l'adoption, cela peut se transformer en une sorte de concours de traumatismes ou d'oppression avec les personnes qui n'ont pas été adoptées. Les personnes non adoptées veulent en quelque sorte vous surpasser et vous raconter toutes les façons dont elles ont vécu des pertes ou des traumatismes, ou vous dire qu'elles savent ce que c'est que d'être séparées d'un être cher ou de ressentir son absence. Elles ont l'impression de mieux connaître que nous l'expérience de l'adoption, car elles l'ont généralisée à leur propre expérience. 

Souvent, je pense que cela revient à dire : “ Tu as tellement de chance, tu devrais être reconnaissant ”. Nous sommes manipulés par cette mentalité de sauveur. – en pensant que nous avions été sauvés et qu'on nous offrait une vie meilleure. Et même si l'adoption peut offrir différentes opportunités, cela ne signifie pas nécessairement une vie meilleure. Parfois, les gens vous diront : “ Savez-vous ce que vos parents ont dû endurer pour vous accueillir chez eux, tous les sacrifices et les difficultés qu'ils ont dû surmonter ? ” Cette question, bien qu'apparemment innocente, donne l'impression que vous n'avez pas le droit de ressentir les pertes ou les aspects difficiles de l'adoption, ni aucun autre sentiment que vous pourriez avoir à ce sujet. Au contraire, vous devriez simplement être heureux et reconnaissant, et avoir une perception idyllique de la situation.

Lorsque cela se produit, cela s'accompagne souvent d'un message selon lequel l'expérience de l'adoption est bien meilleure que celle d'être mort, coincé dans un orphelinat ou avorté. Mais ce ne sont pas des comparaisons avec l'expérience. Ce n'est pas un scénario du type “ soit l'un, soit l'autre », mais c'est ainsi qu'il est minimisé. Et c'est là que nous sommes manipulés. On nous dit en substance : « Il y avait, vous savez, peut-être deux ou trois options pour votre vie, et celle-ci est la meilleure ». – à adopter. ” 

Comment le « gaslighting » peut-il affecter une personne adoptée qui souhaite en savoir plus sur sa famille biologique ?

En tant qu'enfants adoptés, il semble que chaque fois que nous voulons connaître notre famille biologique ou en savoir plus sur la culture dont nous sommes issus, cela peut se transformer en un sentiment de trahison. Comme si nous devions choisir entre la vie dans laquelle nous sommes nés et celle dans laquelle nous avons été adoptés. On se dit alors : “ Comment peux-tu parler de ça ? ” Ou encore : “ Comment peux-tu blesser tes parents, les décevoir, ne pas les respecter ou ne pas leur rendre hommage ? ” On peut avoir l'impression qu'il est interdit de ressentir un sentiment de perte, de regret ou de tristesse. Au lieu d'avoir le droit de faire son deuil, on doit choisir de ne pas parler de son passé. On doit choisir de ne vivre que le présent. 

Les personnes adoptées peuvent être victimes de manipulation mentale de différentes manières.

Les personnes adoptées peuvent être victimes de manipulation psychologique de différentes manières. En tant qu'adulte adopté à l'international, quels que soient vos sentiments ou vos expériences, ils sont légitimes. Ils sont réels. Et ils ne doivent pas nécessairement correspondre à ce que ressentent et vivent les autres personnes adoptées. Nous sommes tous uniques, malgré les points communs dans nos expériences. Ne vous laissez pas manipuler. Sachez que ce que vous ressentez est toujours important.

Je tiens à remercier chaleureusement Andrea Lyons et Kathy McKechnie, deux autres thérapeutes adoptées qui m'ont aidée à compiler cette liste de choses à partager aujourd'hui. .

Si vous avez des questions ou souhaitez en savoir plus sur les personnes adoptées à l'âge adulte, contactez Buckner ici.