Làm thế nào để yêu lại người bạn đời của mình một lần nữa

Các chuyên gia và các cặp đôi chia sẻ năm bí quyết của mối quan hệ lâu dài thành công.
Bởi Linda Bernstein cho Next Avenue

Tháng trước, con gái tôi đã kết hôn. Trong lễ cưới, cô ấy và chồng nhìn nhau đầy say đắm, và niềm vui dường như toát ra từ mọi tế bào trong cơ thể họ. Tôi không khỏi tự hỏi, Đã bao giờ có hai người nào yêu nhau đến vậy chưa??

Ngay cả khi tôi nắm chặt tay người chồng yêu quý của mình sau 32 năm chung sống, tôi vẫn cảm thấy như mình chưa bao giờ yêu anh ấy nhiều như con gái tôi yêu người chồng của nó trong ngày cưới.

Hoặc có thể, tôi tự nhủ, tình yêu chỉ là... trông Sáng hơn trên gương mặt trẻ trung. Liệu tình yêu có thể có hạn sử dụng? Nó có “sự lỗi thời có kế hoạch,”Như công nghệ hiện đại?”

Vậy là tôi đã tìm hiểu một chút.

Điều tôi học được có thể tóm gọn như sau: Ngay cả một cuộc hôn nhân đang đứng trước nguy cơ tan vỡ (trừ trường hợp có bạo lực thể xác, tinh thần hoặc hành vi phạm pháp) vẫn có thể tìm lại được bình yên và hạnh phúc.

Chúng ta không chỉ đang nói về việc khắc phục hậu quả. “Gần như không bao giờ là quá muộn để bắt đầu quá trình yêu lại từ đầu,” ông nói. James Córdova, Tiến sĩ., Trưởng khoa Tâm lý học của Đại học Clark và Trưởng khoa của Đại học Clark. Trung tâm Nghiên cứu Vợ chồng và Gia đình.

Đánh giá quá cao những điều hiển nhiên

“Một trong những điều xảy ra trong các cuộc hôn nhân lâu dài là những áp lực của cuộc sống hàng ngày khiến chúng ta mất tập trung vào đối tác của mình — và việc quan tâm đến người kia là yếu tố quan trọng để duy trì mối quan hệ hạnh phúc,” Córdova cho biết. Sự thiếu tập trung vào người bạn đời sẽ dần dần làm suy yếu nền tảng của một mối quan hệ bền vững.

Thỉnh thoảng, quá trình tan vỡ diễn ra trong nhiều năm, trong thời gian đó, cặp đôi sống trong một trạng thái bấp bênh về mặt cảm xúc. Córdova lưu ý rằng, theo thống kê, các cặp đôi có thể mất tới sáu năm để tìm kiếm sự giúp đỡ hoặc lời khuyên. sau Họ đã đạt đến điểm bùng phát. Và điều đó, anh ta nói, chỉ làm tăng thêm tác động lên hôn nhân.

Fritz Galette, Tiến sĩ, một nhà trị liệu gia đình, là người dẫn chương trình của chương trình hàng tuần “Hỏi Bác sĩ Fritz”Trên đài WWRL của Thành phố New York, ông cũng đồng ý. “Khi tôi gặp các cặp đôi, họ thường đang trong tình trạng khủng hoảng,” ông nói. “Sự bất mãn đã âm ỉ trong nhiều năm.””

Tuy nhiên, các chuyên gia cho rằng ngay cả trong những trường hợp mà sự bất mãn chỉ ở mức độ nhẹ, vẫn có những cách để khơi dậy lại ngọn lửa đam mê xưa.

5 Cách để thắp lại ngọn lửa tình yêu

Galette và Córdova đều khuyên các cặp vợ chồng đang gặp khủng hoảng nên tìm kiếm sự trợ giúp chuyên nghiệp, dù là từ các nhà lãnh đạo tôn giáo hay các chuyên gia tư vấn gia đình/hôn nhân. Ngoài ra, các bước sau đây — được thảo luận trước và sau đó áp dụng vào thực tế — có thể giúp cứu vãn một cuộc hôn nhân đang gặp khó khăn.

1. Hãy hành động như thể bạn đang trong một mối quan hệ mới. Galette khuyên các cặp đôi nên đặt cho nhau những câu hỏi tương tự như những câu hỏi thường gặp trong các cuộc trò chuyện ’làm quen“ của những người mới hẹn hò.

Jill Kaplan*, người có cuộc hôn nhân 28 năm đã trở nên nhàm chán, nhận ra rằng cô và chồng mình, Todd (tên đã được thay đổi), đã trở nên quá xa cách đến mức những điều cô làm để làm vui lòng anh ấy thực sự khiến anh ấy khó chịu. “Tôi nghĩ anh ấy muốn tôi xem thể thao trên TV cùng anh ấy,” cô nói. “Thực ra tôi không phải lúc nào cũng muốn, nhưng tôi vẫn tiếp tục làm điều đó vì anh ấy.”

Một người bạn thân thiết, người đã nhận ra sự căng thẳng trong phòng khách, đã khuyên Jill hỏi Todd xem anh ấy thực sự có muốn có sự hiện diện của cô không. Cô nhận được một câu trả lời bất ngờ. “Hóa ra anh ấy thích...” không ”Nếu tôi không hứng thú với trò chơi, thì tôi sẽ không ở đó!” Jill nói.

“Đó chỉ là câu hỏi đầu tiên,” cô补充道。“Bây giờ chúng ta đang bàn đến việc sẽ dành kỳ nghỉ với gia đình nào và trang phục mà người kia mặc mà chúng ta thực sự thích. Cứ như anh ấy là bạn trai mới của tôi vậy. Cứ như tôi đã tìm thấy bộ trang phục yêu thích cũ trong tủ quần áo của mình: Todd trông thật tuyệt trong mắt tôi, và mối quan hệ của chúng tôi lại có sự tươi mới và đặc biệt.”

2. Hãy quan tâm đến vợ/chồng của bạn. Một trong những phàn nàn lớn nhất mà Galette thường nghe là các cặp đôi cảm thấy bị bạn đời của mình phớt lờ. Các cặp vợ chồng dần quen với nhau và theo thời gian, họ không thực sự để ý đến những gì mỗi người đang trải qua.

“Thỉnh thoảng, mọi người…” suy nghĩ ”Họ đang chú ý đến vợ/chồng của mình, nhưng thực ra họ không thực sự làm điều đó,“ anh ấy nói. ”Tôi khuyên các cặp đôi nên nhìn vào mắt nhau khi trò chuyện. Sẽ dễ dàng hơn nhiều để tập trung vào lời nói của đối phương và chia sẻ khi người bạn đời của bạn đang nhìn thẳng vào bạn."

Galette cũng giới thiệu một kỹ thuật hiệu quả gọi là lắng nghe tích cực. “Khi một người nói, người kia không được ngắt lời. Anh ta phải lắng nghe hoàn toàn trước khi nói bất cứ điều gì — và sau đó anh ta phải phản hồi.”

3. Chia sẻ những trải nghiệm mới. Trong nhiều năm qua, các chuyên gia về mối quan hệ (và mọi tạp chí dành cho phụ nữ) đều khuyên các cặp đôi nên dành thời gian cho “đêm hẹn hò”. Córdova cho biết, việc thường xuyên đi chơi và làm những điều cùng nhau, cũng như tạo ra những nghi thức lãng mạn, là điều tốt cho mối quan hệ. Nhưng sẽ còn tốt hơn nếu bạn thử làm điều gì đó khác thường. Hãy sáng tạo và bước ra khỏi vùng an toàn của mình.

Galette đồng ý. “Làm điều gì đó mới mẻ và khác biệt cùng nhau, như học đánh tennis — điều mà vợ chồng tôi vừa làm gần đây — sẽ giúp tăng cường cảm giác thân mật giữa hai người.”

Karen và Bob Callahan, một cặp vợ chồng từng nghĩ rằng bước tiếp theo của họ là ly hôn, đã thổi luồng sinh khí mới vào cuộc hôn nhân của mình khi họ miễn cưỡng tham gia một khóa học chèo thuyền kayak cùng nhau. “Cả hai chúng tôi đều không phải là người thể thao, nên khi vị mục sư [người mà họ đã gặp để tư vấn] cho chúng tôi xem một tờ rơi, cả hai chúng tôi đều nghĩ, Tại sao không?”Bob nói.”.

“Thực ra,” Karen thêm vào với một nụ cười, “của tôi Điều đầu tiên tôi nghĩ là: ‘Nếu cả hai chúng ta đều chết đuối, cảm giác đó cũng không thể tồi tệ bằng sự khổ sở mà tôi đang phải chịu đựng bây giờ.’

Hóa ra chèo thuyền kayak không đòi hỏi quá nhiều kỹ năng thể thao, và hai người đã có một khoảng thời gian tuyệt vời khi chèo thuyền quanh một hồ nước địa phương. “Chúng tôi bắt đầu bịa ra những câu chuyện về những ngôi nhà sang trọng mà chúng tôi thấy, và chẳng bao lâu sau, chúng tôi cười đến mức suýt nữa thì lật thuyền,” Karen nói. Cuối tuần sau khi nhận được “chứng chỉ,” họ đặt một khách sạn B&B bên hồ, nơi họ dành ít thời gian chèo thuyền hơn và nhiều thời gian hơn để tận hưởng khoảnh khắc bên nhau.

4. Hãy thể hiện tình cảm — cả về mặt thể chất lẫn lời nói. Nghiên cứu đã chỉ ra rằng Chạm truyền tải một phạm vi cảm xúc rộng hơn. Hơn cả những cử chỉ đơn thuần. “Khoa học về tiếp xúc cho thấy rằng một cái vỗ nhẹ vào lưng, một cái nắm tay, một cái ôm hoặc một cánh tay ôm vai có thể cứu vãn một cuộc hôn nhân bình thường,” Sonja Lyubomirsky, Tiến sĩ, giáo sư tâm lý học tại Đại học California, Riverside, viết. “Việc tăng cường tiếp xúc và tình cảm (không mang tính chất tình dục) hàng ngày sẽ góp phần lớn trong việc khơi dậy lại sự ấm áp và dịu dàng.”

Theo Córdova, tuy nhiên, công thức cho sự dịu dàng này cũng phải bao gồm ngôn ngữ yêu thương — và nó cần phải xuất phát từ trái tim. “Tôi yêu bạn” không nên chỉ là một câu nói máy móc được lặp lại vào cuối cuộc gọi điện thoại. Thay vào đó, hãy nói những lời dịu dàng và ngọt ngào vào những thời điểm bất ngờ.

Những lời yêu thương có thể — và nên — được sử dụng một cách thoải mái trong mọi tương tác của bạn. Hãy nói với chồng rằng anh ấy thật tuyệt vời trong khi đang ăn tối. Khen ngợi khả năng giải quyết vấn đề của vợ khi đang khắc phục sự cố ống nước.

5. Luôn luôn tử tế. “Điều quan trọng không phải là người bạn đời của bạn đang ‘thành công’ hay ‘thất bại’ khi mục tiêu của bạn là có một mối quan hệ yêu thương chân thành,” Córdova nói. “Nếu người bạn đời của bạn đến muộn, dù bạn có bực bội đến đâu, bạn vẫn có thể phản ứng một cách tử tế.”

“Khi Bob và tôi bắt đầu thực sự chú ý đến cách chúng tôi giao tiếp,” Karen nói, “chúng tôi nhận ra rằng chúng tôi đang [trút giận] trong khi có thể dễ dàng bỏ qua vấn đề đó.”

Vì vậy, họ đã thử một thí nghiệm. Một ngày thứ Bảy, họ để máy ghi âm chạy suốt. “Chúng tôi đã rất sốc khi nghe lại sau đó,” Bob nói. “Cách chúng tôi phản ứng với nhau khiến chúng tôi thấy xấu hổ. Đó chính xác là loại giao tiếp tiêu cực khiến người ta cảm thấy khó chịu khi thấy ở người khác.”

Để tìm cách khắc phục thói quen đó, Bob và Karen đã lập danh sách 10 điều mà người kia làm khiến họ khó chịu và ghi lại phản ứng thông thường của mình. “Sau đó, chúng tôi xem danh sách của nhau và thảo luận về cách thể hiện cảm xúc mà không làm tổn thương nhau,” Karen cho biết.

Khi bạn bắt đầu hành động tử tế một cách có chủ đích, Córdova cho biết: “Sự tương tác sẽ chuyển sang một mức độ mới — loại tương tác mà bạn mong muốn trong một cuộc hôn nhân hạnh phúc.”

Nhưng, ông cảnh báo, “Sự tử tế khi bạn không cảm thấy như vậy đòi hỏi sự rèn luyện. Ban đầu nó không tự nhiên, nhưng nó…” có thể trở thành thói quen.”

Cái cũ lại trở thành cái mới

Mặc dù chúng ta không thể kỳ vọng một cách thực tế rằng người bạn đời lâu dài của mình sẽ là chính xác người mà chúng ta đã kết hôn, Córdova cho biết, điều đó có thể là một điều tích cực. “Đó giống như bạn có một người hoàn toàn mới bên cạnh mình — một người mà bạn có thể hẹn hò, với tất cả những lợi ích của việc đã kết hôn.” Cuối cùng, ông补充, điều quan trọng không phải là quay lại với những gì bạn đã có trước đây. Đó là về việc tiến về phía trước và xây dựng điều gì đó mới mẻ và phù hợp hơn với con người mà mỗi người đã trở thành.

Bản quyền © 2014 Next Avenue, một bộ phận của Twin Cities Public Television, Inc.