Cómo volver a enamorarse de tu pareja

Expertos y parejas revelan cinco secretos para tener relaciones exitosas a largo plazo.
Por Linda Bernstein para Next Avenue.

El mes pasado se casó mi hija. Durante la ceremonia, ella y su esposo se miraban con adoración y la alegría parecía brotar de cada poro de sus cuerpos. Me sorprendí a mí mismo pensando:, ¿Alguna vez dos personas han estado tan enamoradas??

Incluso mientras apretaba la mano de mi querido esposo desde hacía 32 años, sentía que nunca podría haberlo amado tanto como mi hija amaba a su pareja el día de su boda.

O tal vez, reflexioné, el amor simplemente apariencia más radiante en los rostros jóvenes. ¿Es posible que el amor tenga fecha de caducidad? ¿Tiene “obsolescencia programada,¿Te gusta la tecnología moderna?

Así que investigué un poco.

Lo que aprendí se resume en lo siguiente: incluso un matrimonio que está a punto de estrellarse contra las rocas (salvo en casos de abuso físico o emocional o actos delictivos) puede volver a navegar por aguas tranquilas y placenteras.

No solo estamos hablando de controlar los daños. “Casi nunca es demasiado tarde para empezar el proceso de enamorarse de nuevo”, dice James Córdova, Doctor en Filosofía., presidente del departamento de psicología de la Universidad Clark y director de Clark. Centro de Investigación sobre Parejas y Familias.

Dar demasiado por sentado

“Una de las cosas que ocurre en los matrimonios duraderos es que las exigencias de la vida cotidiana nos distraen de nuestras parejas, y prestar atención al otro es fundamental para tener una relación feliz”, afirma Córdova. Esta falta de atención hacia tu cónyuge va desgastando poco a poco los cimientos de una relación sólida.

A veces, la desintegración se produce a lo largo de varios años, durante los cuales la pareja vive en una especie de limbo emocional. Córdova señala que, estadísticamente, las parejas tardan hasta seis años en buscar ayuda o asesoramiento. después de Han llegado a un punto de inflexión. Y eso, dice, solo aumenta el impacto en el matrimonio.

El Dr. Fritz Galette, terapeuta familiar y presentador del programa semanal “Pregúntele al Dr. Fritz”, en la emisora WWRL de Nueva York, está de acuerdo. “Cuando veo a las parejas, a menudo ya están en crisis”, afirma. “El descontento lleva años gestándose”.”

Sin embargo, los expertos creen que, incluso en los casos en los que el descontento ha estado en un nivel bajo, todavía hay formas de reavivar la antigua pasión.

5 maneras de reavivar la llama del amor

Tanto Galette como Córdova recomiendan que las parejas en crisis busquen ayuda profesional, ya sea de clérigos o terapeutas familiares o matrimoniales. Además, los siguientes pasos, que primero deben discutirse y luego ponerse en práctica, pueden ayudar a salvar un matrimonio en crisis.

1. Actúa como si estuvieras en una nueva relación. Galette recomienda que las parejas se hagan entre sí el tipo de preguntas típicas de las conversaciones para ’conocerse mejor“ que suelen tener las personas que empiezan a salir.

Jill Kaplan*, cuyo matrimonio de 28 años se había vuelto monótono, se dio cuenta de que ella y su esposo, Todd (los nombres han sido cambiados), estaban tan desincronizados que las cosas que ella hacía para complacerlo en realidad lo molestaban. “Pensaba que él quería que yo viera deportes en la tele con él”, dice. “La verdad es que no siempre me apetecía, pero seguí haciéndolo por él”.”

Fue necesaria la intervención de una amiga íntima, que observó la tensión en la sala de estar, para que Jill le preguntara a Todd si realmente quería su compañía. Obtuvo una respuesta sorprendente. “Resultó que él prefería...». no ¡Que me tuvieran allí si no me gustaba el juego!”, dice Jill.

“Esa fue solo la primera pregunta”, añade. “Ahora estamos decidiendo con qué familia queremos pasar las vacaciones y qué ropa nos gusta más de la que lleva el otro. Es como si fuera mi nuevo novio. Es como si hubiera descubierto mi prenda favorita en mi armario: Todd me parece guapo y, sin embargo, nuestra relación tiene la chispa de algo nuevo y especial”.”

2. Presta atención a tu pareja. Una de las quejas más frecuentes que Galette escucha es que las parejas se sienten ignoradas por sus parejas. Los cónyuges se acostumbran el uno al otro y, con el tiempo, dejan de darse cuenta de lo que cada uno está pasando.

“A veces la gente pensar Están prestando atención a sus cónyuges, pero en realidad no lo están haciendo”, afirma. “Aconsejo a las parejas que se miren a los ojos cuando conversan. Es mucho más fácil concentrarse en las palabras de alguien y compartir cuando tu pareja te está mirando directamente”.”

Galette también promueve una técnica eficaz llamada escucha activa. “Cuando una persona habla, la otra no puede interrumpirla. Debe escuchar completamente antes de decir nada, y luego tiene que responder”.”

3. Comparte nuevas experiencias. Durante años, los expertos en relaciones (y todas las revistas femeninas) han aconsejado a las parejas que reserven tiempo para una “cita nocturna”. Córdova afirma que salir y hacer cosas juntos de forma habitual y crear rituales románticos es bueno para la relación. Pero aún mejor es probar algo fuera de lo común. Sea creativo y salga de su zona de confort.

Galette está de acuerdo. “Hacer algo nuevo y diferente juntos, como tomar clases de tenis, que es lo que mi esposa y yo hicimos recientemente, mejora tu sentido de la intimidad”.”

Karen y Bob Callahan, una pareja que pensaba que su siguiente paso sería el divorcio, dieron un nuevo impulso a su matrimonio cuando, de mala gana, se apuntaron juntos a un curso de kayak. “Ninguno de los dos somos especialmente deportistas, así que cuando nuestro pastor [al que habían acudido para recibir asesoramiento] nos enseñó un folleto, ambos pensamos:, ¿Por qué no?”—dice Bob.

“En realidad”, añade Karen con una sonrisa, “mi Lo primero que pensé fue: ‘Si ambos nos ahogamos, no podría ser tan malo como lo miserable que me siento ahora’.”

Resultó que el kayak no requería demasiada destreza atlética, y los dos se lo pasaron en grande remando por un lago de la zona. “Empezamos a inventarnos historias sobre las lujosas casas que veíamos y pronto nos reíamos tanto que casi volcamos”, cuenta Karen. El fin de semana después de recibir su “certificado”, reservaron un B&B en el lago, donde pasaron menos tiempo haciendo kayak y más tiempo simplemente disfrutando de estar juntos.

4. Sea cariñoso, tanto física como verbalmente. Las investigaciones han demostrado que El tacto transmite una gama más amplia de emociones. que simples gestos. “La ciencia del contacto físico sugiere que una palmada en la espalda, un apretón de manos, un abrazo o un brazo alrededor del hombro pueden salvar un matrimonio mediocre”, escribe Sonja Lyubomirsky, doctora y profesora de psicología en la Universidad de California, Riverside. “Introducir más contacto físico (no sexual) y afecto en el día a día contribuirá en gran medida a reavivar la calidez y la ternura”.”

Sin embargo, según Córdova, esta receta para la ternura también debe incluir un lenguaje amoroso, y tiene que ser sincero. “Te amo” debe ser algo más que una recitación reflexiva de sílabas al final de una llamada telefónica. En su lugar, diga algo cariñoso y dulce en momentos inesperados.

Las frases cariñosas pueden, y deben, salpicar generosamente todas tus interacciones. Dile a tu pareja que es increíble mientras cenáis. Elogia la capacidad de tu esposa para resolver problemas mientras arregla una avería en las tuberías.

5. Sé siempre amable. “No importa si tu pareja está ‘triunfando’ o ‘fracasando’ cuando tu objetivo es tener una relación genuinamente amorosa”, afirma Córdova. “Si tu pareja llega tarde, por muy molesto que estés, puedes responder con amabilidad”.”

“Cuando Bob y yo empezamos a prestar verdadera atención a cómo nos comunicábamos”, dice Karen, “nos dimos cuenta de que nos desahogábamos cuando podríamos haber dejado pasar el tema sin darle importancia”.”

Así que hicieron un experimento. Un sábado dejaron una grabadora encendida. “Nos quedamos impactados cuando lo escuchamos más tarde”, dice Bob. “La forma en que nos respondíamos unos a otros nos avergonzaba. Era exactamente el tipo de comunicación negativa que incomoda a la gente cuando la ve en otros”.”

Para encontrar una solución a ese comportamiento habitual, Bob y Karen hicieron listas con diez cosas que hacía el otro y que les molestaban, y anotaron sus respuestas habituales. “Luego miramos las listas del otro y discutimos cómo podíamos comunicar nuestros sentimientos sin herirnos”, dice Karen.

Una vez que empiezas a ser amable de forma intencionada, dice Córdova, “la interacción pasa a un nuevo nivel, el que preferirías en un matrimonio feliz”.”

Sin embargo, advierte: “Ser amable cuando no te sientes así requiere práctica. Al principio no sale de forma natural, pero puede convertirse en un hábito”.”

Lo viejo vuelve a ser nuevo

Aunque no podemos esperar de manera realista que nuestra pareja a largo plazo sea exactamente la misma persona con la que nos casamos, dice Córdova, eso puede ser algo positivo. “Es como si tuvieras a una persona completamente nueva a tu lado, alguien con quien puedes salir, con todas las ventajas de estar ya casado”. En última instancia, añade, no se trata tanto de volver a lo que tenías antes, sino de avanzar y construir algo nuevo y más adecuado para lo que cada uno se ha convertido.

Copyright© 2014 Next Avenue, una división de Twin Cities Public Television, Inc.